墨脱雨路 疼痛的想念
引子
6月的拉萨，大昭寺前骄阳似火，我压了压帽檐，从地上的阴凉里站起来，小心地避开两个讨钱的漂亮小女孩，汇入转经的人群，顺时针绕大昭寺去我喜欢的玛吉阿米。
在拉萨，大昭寺是我唯一真正喜欢的地方，不过我喜欢的并不是寺庙本身。我喜欢的，如果按照程度排列，排第一的是寺门前那座矮房下的阴凉，坐在那里很舒服。
从遥远地方一路长磕过来的藏人匍匐在我的身边和身前，朝着寺门一遍遍地站起、行礼、卧地。我坐在这里，一点也没觉得无聊，我可以仰望着大昭寺，在心里默默地随着藏人的动作一同向佛祖致敬，可以一边观察着行礼的藏人的衣饰一边猜他们从何处来，可以倚着墙发着呆考虑着晚上吃什么，或者闭上眼睛打盹。坐在这里会忘了时间，但没有关系，天黑再去吃饭也不晚。坐在这里，地上并不干净，但心里干净。
我第二喜欢的是寺里面的两尊佛像。一个是大殿侧面的释迦牟尼，一个是六世达赖仓央嘉措。尽管我花了70元只见了他们一面，却长久地记住了他们的面容。
佛祖的这尊塑像不同于在内地见过的，是南亚的面部特征，却有无与伦比的感染力，当年那个塑像的工匠必定深谙佛理，不然怎能为佛祖塑出这样的面容。走过数尊佛像到他身前时，抬头仰望着他的面容和博大从容的神情，突然感觉自己身体深处像被放进了一盏灯，温暖，明亮，安详，不由自主地在他面前肃立微笑。这奇妙的感觉我没有把握能说得明白，只能独自珍藏了。
那天正是佛诞日，也是我的生日，更是我的幸运日，转到释迦牟尼的正殿时，看到了佛诞日上金身仪式，一群为此从远方赶来的喇嘛围在佛殿前，歌颂着，仰望着，激动着。有几个喇嘛的神情竟像是马上要幸福得号哭出来。我挤在他们中间，在诵经的嗡嗡声中肃立，看着佛祖的金身微笑，突然间热泪盈眶。
而仓央嘉措，我是在看到佛祖正殿前经过他的塑像的。经过时我也笑了，但和在佛祖前的不同，是会心的笑。那个面容我也会永远记得，活脱脱的情圣样子，容颜清秀，眉目含情，如正在注视着他的玛吉阿米。
玛吉阿米，玛吉阿米。写到这里时，我正在听着一首“六世达赖喇嘛情歌”：
在那东方山顶升起皎洁月亮
年轻姑娘面容渐渐浮现心上
常想活佛面孔 从不显现眼前
没想情人容颜 时时映在心中
住在布达拉官我是持明仓央嘉措
住在山下拉萨我是浪子宕桑旺波
喇嘛仓央嘉措别怪他风流浪荡
他所追寻的和我们没有两样
所以我第三喜欢的，就是大昭寺后的“玛吉阿米”。这个名字让人神往，这里很安静，这里可以看到大昭寺和转经的人群，这里美女如水而来如云而去，这里的侍者彬彬有礼，这里饮食精致，这里的厕所贴着小猪的做爱图片。所以我在它带顶棚的三层平台上泡了五个下午。
拉萨冰啤味道还可以。我把两瓶冰啤的最后一滴倒进杯子里，把最后一杯酒停在嘴边。夕阳明晃晃地斜照着拉萨四周光秃秃的群山，群山因此而明亮。大昭寺的后院墙边，焚香炉在扬着松枝燃烧后的蓝烟，空气中飘着淡淡的松脂香。转经的人群流动不息，像一条透明的河水，而那长磕的人在里面起伏，就像在河里缓缓游动的鱼。我舔着杯中的酒，看那些长磕的人，他们有方向，他们可以为此辛苦可以为此幸福，而我没有，我不可以。
十天前的拉萨，我在这里想过墨脱的可能性，自己的本能反应立刻开始寻找借口，一口否定：我没有那个体能，那痛苦是没有价值的，我不想让虫子叮在身上吸血，珞巴女人会给我下毒，100元一只的鸡我吃不起。
但是那个下午我有些绝望，绝望来自臆想着的玛吉阿米和仓央嘉措的忧伤。传唱的爱情都没有的美满结局，我会有吗？我舔着那最后一杯酒，舌尖上柔软冰凉，落寞的感觉又在随大昭寺的轻烟滋生弥漫。
半个月后看到冯欣然同学在给我的回复里，写了些关于落寞的文字，“不要再逃了,逃到丽江,逃到西藏,却永远逃不出那份落寞,因为落寞是在心里滋生,蔓延,与我们的骨子紧密相连.落寞是在高朋满座推杯引盏时的恍惚,是在夜深人静辗转不眠那刻的难耐,无论身处市还是野总归是要不期而至。。。凭兄,落寞是无法逃避的。。。”
我的大才子，你要是早写一个月，我也许就不用来西藏了。
我确实是逃到拉萨的。自从开始在天涯写那两篇关于丽江的故事，我不知不觉地陷入到一种抑郁的心态里。灰色的情绪让我寝食不宁，让我无法从容面对我喜欢的女孩，让我无法打起精神料理刚刚开始的创业。我没有节制地吸烟，开始酗酒，变得越来越沉默，精神一天天委顿，越来越觉得无路可走。直到有一天我意识到有两种外力可以治这抑郁症，要么是无处不在的温柔，要么是远方的山水。我没有权利要求我喜欢的女孩做什么，一切还需要时间，于是我毫不犹豫地订了到拉萨的机票。
抑郁却像一块嚼过的口香糖粘在鞋底，从北京一路如影随行，跟着我到了拉萨，到了珠峰脚下，到了纳木措的湖边，我杀不死它。
坐在玛吉阿米的三层，我想或许我只剩下一个办法可以尝试了，那就是极端体验。就去墨脱吧，去走走网上那些耸人听闻的传说里的地狱之路，在那里试试看。
[ 本帖最后由 大灰狼 于 2007-9-15 21:54 编辑 ]
